Ночь уже, а он там катается...



И хорошо ему, я так думаю...

я ощущаю значительное снижение моральных устоев (с)

Среди московских (не рублевских) отелей абсолютным лидером гостеприимства в этом году оказался Marriott Grand Hotel, предлагающий в новогоднюю ночь такое количество всевозможной еды, которого могло бы хватить пятизвездной гостинице на весь следующий год с учетом ее стопроцентной заполняемости. Чтобы попробовать все за семь часов праздника (с 22.00 до 5.00), придется очень грамотно распределить время и силы. Можно также заключать друг с другом пари, кто раньше сойдет с дистанции,— это придаст новогодней ночи некую интригу. Многочасовой гастрономический марафон в ресторанах "Самобранка" и "Грандъ Александр" начнется с праздничных салатов, выставленных на отдельном buffet. Здесь можно встретить салат с курицей по-кейджунски, кавказский салат "Арарат" с соусом ткемали, салат из свежих овощей с пряными травами и кедровыми орешками, салат "Сан-Франциско" с авокадо, салат со шпинатом, беконом и яйцами, крабовый салат с лимоном и орегано. Следующий заход к buffet придется посвятить салату с томатами, моцареллой и песто, салату с ростбифом, сыром чеддер и соусом барбекю, салату с копченой индейкой, ветчиной, томатами и перепелиными яйцами. Кульминацией салатной программы могут стать салат с острыми колбасками и соленьями, жареным сладким перцем, сыром фета и острой горчичной заправкой; салат с розовым тунцом и копченой утиной грудкой, зеленой фасолью, салатом фризе и малиновой заправкой; салат с хамоном, салями и колбасками чоризо, жареным сладким перцем, пенне, томатами и средиземноморским соусом. И наконец, салатная кода — дублинский салат с лангустом и масляной рыбой и салат с жареной бараньей корейкой, кабачковой икрой и сухофруктами. Если же всего этого окажется мало, можно составить свой салат самому — из ассортимента зеленых листьев, уксусов, крутонов и сыра блю-чиз. Вопреки устойчивой российской традиции, салатами праздник в Marriott не заканчивается, а совсем даже наоборот. После них гостям предстоит оценить на вкус тимбал, фаршированный мясом лося и куропатки с черной смородиной, можжевельником и пряностями, заливное из оленины с клюквой, ассорти паштетов из мяса дичи, фуа-гра с чатни из грейпфрута и манго, пирог с телячьим языком, овощным муссом и сыром маскарпоне и, наконец, платто российских, немецких, итальянских и французских сыров. На рыбном buffet ждут своего часа копченый шотландский лосось, красная икра, копченый палтус, форель и угорь, розовые креветки, приготовленные на гриле. Есть и устрицы с традиционным винным соусом с луком-шалотом и ржаным хлебом, и испанские мидии с белым соусом, припущенная стерлядь с блинчиками и икрой летучей рыбы, лобстер, фаршированный "Царским" салатом, и даже сельдь под шубой со свеклой и яйцом. Можно также попробовать филе морского языка с креветками в панировке из бриошей и фисташек, отварными рыбными рулетиками с маринованными в соевом соусе овощами, кунжутными семечками, башенкой из лосося гравлакс с гуакамоле, заливным из рыбы и морепродуктов. Но и на этом перечень закусок не заканчивается: салат с тунцом, авокадо и манго, жаренная на гриле спаржа с припущенным морским языком и вялеными томатами, осетрина холодного и горячего копчения, филе судака по-деревенски, жаренный на гриле морской гребешок с зеленым горошком, мусс из креветок и кулебяка из рыбы со сметаной и ягодным джемом тоже рассчитывают на внимание гостей перед горячим. После них можно смело отправляться навстречу рагу из ягненка с овощами; перепелам, фаршированным орешками, козьим сыром, сыром пармезан и цукини; корейке ягненка, маринованной в карри; отварному филе морского языка с фаршированными мидиями и мясом лангустина; говяжьему рулету с крабовым мясом и трюфельной пастой; хрустящей свиной ножке с бретцелем; колбаскам с квашеной капустой; запеченной белой и зеленой спарже с сыром маскарпоне и жареному морскому окуню с крем-соусом из шпината. На карвинге ждут своего часа говяжьи ребрышки с припущенным черносливом под соусом граппа и жареный гусь с каштанами, краснокочанной капустой, виноградом и соусом кьянти. Наберитесь терпения, этим ассортимент buffet все еще не исчерпывается. В очередь выстраиваются тушеная ножка оленя с розмарином и клюквой, лосось, фаршированный овощами и лимоном, и ножка кролика, тушенная в красном вине с зеленью и яблоком с медом. На рабочей станции жарятся креветки в остром соусе из томатов и кокосового молока, кальмары и каракатица с овощами по-тайски, а также мини-шашлык из телятины, свинины и курицы. Ну и еще стеклянная рисовая лапша с соусом карри и рагу из креветок. Десерты тоже потребуют нечеловеческих усилий — из-за рекордного количества вариаций. Предлагается попробовать каштановый пирог с маринованными вишнями, нью-йоркский шоколадный чизкейк, белый шоколадный торт мокко, клубничный торт с базиликом, смородиновый торт, абрикосовый торт с тимьяном, торт с виноградом и грецким орехом, сметанно-медовый торт, шарлотку с экзотическими фруктами, грушу в карамели, торт-мусс из манго с пюре из маракуйи, мандариновый торт с экзотическими фруктами, клубничную шарлотку, мятный торт. Нужно выбрать что-нибудь и из раздела "Индивидуальные десерты", в который входят тирамису, крем-брюле, лимонный бисквит и кокосовый чибуст, мусс из белого и темного шоколада, ягодный кисель, вишневый крамбл и банановая панакота. На анимационных станциях посетителей ждут тележка с самым разным мороженым, клубничное фламбе, бискотти и шоколадные равиоли, жаренные во фритюре. Среди фруктов — личи, маракуйя, клубника, физалис, манго, черника в ромовом сиропе, мини-ананасы, виноград без косточек и свежие садовые ягоды. В течение вечера будет работать открытый премиум-бар (шампанское Moet & Chandon, виски, коньяк, водка, красное и белое вино, ром, текила и безалкогольные напитки). Ну как тут не вспомнить классика итальянского кино Феррери и его La Grande Bouffe?

За то время, что я веду колонку о сексе в глянцевом журнале, мне приходилось отвечать на немало странных вопросов - от "У меня растет шишечка около локтя, не связано ли это с тем, что я делаю минет своему молодому человеку?" до "Вчера он трахнул меня прямо на лестнице. Правда классно?"
Многое меня не на шутку озадачивало, кое-что - смешило, что-то - заставляло разводить руки и вскидывать бровки домиком на критической высоте.
Но на исходе уже первого года работы в интерактивном разделе журнала, посвященном "постельному режиму", я поняла, что главных вопросов, которые на самом деле волнуют тысячную армию девушек-читательниц журнала,
всего два.

Все эти шишечки, смазки и даже говорящие вагины ("Я люблю поговорить со своей вагиной. Как вы думаете - это нормально?") сводятся всего к двум банальным вопросам:
- Почему у него больше не встает?
- Почему я никак не могу кончить?

И знаете что я вам скажу (исходя из собственных наблюдений за читательницами журнала)?
Несмотря на 21 первый век на дворе, искусственный интеллект и возможность в 60 лет выглядеть малолетним завсегдатаем школьных дискотек, мои соотечественницы по-прежнему готовы отказывать себе в банальном оргазме и ломать грошовую оперу из года в год - только ради того, чтобы прослыть идеальной любовницей, которая способна кончить от одного взгляда на раздетого мужчину.

И эти же самые соотечественницы готовы свернуть горы, вставить себе силикон в коленные чашечки (не говоря о других местах), перекрасить волосы, сменить цвет глаз, форму губ, носа и мозга, исправно имитировать оргазм годами и даже научиться высасывать гвозди из арматуры...

Только ради того, чтобы у него в штанах что-то шевельнулось.

miracle.



ПС. Нет, я не феминистка.
ППС. И еще, мне кажется, я придумала универсальный ответ на те два главных вопроса:
Эгоизм - это религия. И она способна принести хорошие результаты, если исповедовать ее без фанатизма.

Пасатижи

я вот что думаю
что народ долго уродов терпеть не может
новые выборы - ещё один урод (а иного в этих раграбленных странах и не будет) и всё, лет через 5 эти народы будут присоединяться к россии, у которой замечательный тандем (а через 6 лет уже будет святая троица)

Настоящий герой - gerzo умерла позавчера от рака, тихо во сне. Она была замечательной художницей, и рисовала и билась с болезнью до последнего. И звонила и истории рассказывала веселые, пока могла говорить. Всегда таким боевым голосом...
Но к сожалению некоторые этот бой проигрывают. Так жаль, мне так жаль...
Царство ей Небесное.

Вот несколько ее работ:

Уже какой раз получается ситуация, когда пишешь заметку, перечитываешь, понимаешь, что получилось не то, что хотел, и пишешь совсем о другом. Все-таки полезно иногда собирать все свои мысли в одну кучу, записывать их, а потом пытаться все это осознать.

Вот и сегодня. Вспомнил стихотворение Джанни Родари «Чем пахнут ремесла»:
...Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой.

Куртка шофёра
Пахнет бензином.
Блуза рабочего &mdash
Маслом машинным...

После чего начал писать про стереотипы, связанные с одеждой и профессией, а также про ассоциации с цветами веток метрополитена, а в итоге получилось то, что вы прочитали.

Сегодня определенно удачный день, даже гота в маске медицинской увидел.

Неужели вы не понимаете, что ваш весь вот этот "скрытый" проплаченный пиар очевиден???!!!
Аккуратнее надо пиарить, особенно за баблос, лобзиком и стамесочкой!

шампанское с острой домашней шаурмой о вкусах не спорят

Остер. ноябрь 2009

Возмутительнейшие вещи происходят в Перми. Люди смеют свободно приезжать сюда, беспрепятственно перемещаться по городу, высказывать собственное (!!!) мнение.

Отставить суету! Срочно бросить нахуй все дела и десантировать в Пермь всех федеральных министров, включая федерального премьера. Пусть на месте полюбуются масштабом разложения.

Но давайте все по порядку.

Вот независимый ревизор подъезжает к городу. На первый взгляд все охуенно. Реальные проблемы пока не заметны.


Ревизор может подумать, что едет по автобану. Не торопимся делать выводы.


Появились огни моста. Дорога ровная. Проявляем выдержку.


Работает информационное табло. Это блеф.


Ревизор подъезжает к Хилтону. Не будем вдаваться в подробности о том, каким образом международный отель подобного уровня открылся в такой жопе как Пермь.


Базовый номер по тарифу выходного дня стоит 2900 рублей. Да, да, две тысячи девятьсот рублей. Это абсолютная, неприкрытая наглось и пускание пыли в глаза ревизору. Если в городе трехзвездочное говно стоит по четыре штуки за ночь, как настоящий четырехзвездочный Хилтон может стоить трояк?


Номер соответствует всем стандартам, работает бесплатный вайфай. Постель мягкая, подушек много, ночью можно заказать в номер еду и ее принесут без выражения охуения сверхучтивые официанты. Подготовка персонала на очень высоком уровне, сука, ревизор не смог доебаться.

Но главное, то, ради чего мы сюда приехали, самое возмутительное - это мини-бар. Это пиздец! В мини-баре вместо ассортимента соков, орешков, шоколадки, колы и пяти нанобутылочек с бухлом лежат две сраные упаковочки порционных сливок!


Персонал отеля что-то промямлил про то, что соки и закуски можно приобрести на первом этаже. Это не канает, товарищи. Мы знаем, как бывает в мире.


По результатам проверки пермского края требую:

Уволить нахуй министра пермской культуры. Когда в мини-баре лежат какие-то жалкие две порции сливок - это бескультурно

Вставить пистон губернатору - что значит, он не имеет отношение к Хилтону? Кого ебет? Он имеет отношение ко всему. К сливкам - в первую очередь. К обоим.

В понедельник дать по пизде мешалкой всем членам законодательного собрания за то, что всю дорогу обсуждают хуйню какую-то, полностью игнорируя реальное положение дел. Две жалкие порцайки сливок в мини-баре. А где миллионы, выделенные на социально-незащищенные слои населения? А, блять?

Уволить нахуй все правительство Пермского края. Не оправдали надежд.

Срочно разместить новость в газете "Коммерсантъ - Пермь" на первой полосе.